Bei Chez Buster : Rubrik:ridikül

Wo ich herkam

BusterG — 2008-11-23T18:33:00Z

Komm, laß uns gehen
Schnee schauen, Sake trinken
Taumeln wie Flocken
[Bashô]

Wo ich herkam und wohin ich eilte, von Wind und Schnee durchkreuzt, die eisige Luft war Reif im Haar, vom Winterwind hinausgejagt, getrieben, wo der Wind herkam und wo er hineilte und während das junge Pärchen keine zehn Meter vor mir rutscht und als sie zu fallen droht und er nachgreift, sie hilflos blickend an seinem groben Leinenärmel zerrt, er ihren rotwollenen Mantel helfend zu umfassen sucht und beide wankend langsam zeitlupengleich ins Weiße sinkend, da müssen sie lachen, erst leise und zart, ganz wie die Flocken um uns herum, dann laut schmetternd, schallend glühweinvergnügt, wie kindgeworden liegen, wälzen sie auf einer kleinen Wiese und lachen, und lachen weiter und ich kann nicht, kann nicht anders als mitzulachen, dabei beide Arme den am Bodenliegenden entgegen zu strecken, vorsichtig darauf achtend selbst leicht federnd zu stehen um ausreichend sicheren Stand zu haben, was einem ridikülen Wippen einer Kniebeuge mehr gleicht als unbedarfter Handreichung und doch sind wir am Ende alle an ein Ziel gekommen, vergnügter auch, doch nicht ohne Spuren zu hinterlassen, auf Schnee, Nacht und Wind gebaut.

Fragmente

BusterG — 2008-03-10T18:10:00Z

Karikatur ist eine passive Verbindung des Naiven und Grotesken.
[Friedrich Schlegel: Athenaeums-Fragmente, 1798]

Ich habe fertig
[Giovanni Trapattoni: Pressekonferenz, 10.3.1998]

Brauchtumspflege II

BusterG — 2008-01-31T10:11:00Z

A la la la la long long li long long long

BusterG — 2008-01-24T12:18:00Z

Alalong raunt mir gestern abend mein mir bis dato unbekanntes Gegenüber in der U-Bahn zu, Alalong ginge das doch nicht mehr lange gut mit diesem Dschungälkämp, dann lehnt er sich zurück, reckt vor Erstaunen über die Klarheit seiner Gedanken das Kinn in die Höhe, seine Kölschflasche dabei mit beiden Händen fest umklammernd.

A la la la la long, a la la la la long long li long long long - C'mon fällt mir dazu zunächst ein, (peinlich genug sich das einzugestehen,) von irgendeinem längst vergessenen Sweatalbum meiner Schwester.

Aber das mit dem Dschungel und was da nicht gut gehen wird, entzieht sich bislang noch ganz meiner unversendeten Vorstellungskraft. Meinen fragenden Blick beantwortet mein Gegenüber einhändig dozierend: Der Tomekk also, das sei ein Die-tschei und der habe im Dschungelcamp ein Späßchen gemacht mit einem Hitlergruß und nun habe ihn RTL einfach nach Hause geschickt. Als ich ganz dialogbereit nachfrage, was man denn mit einem Hitlergruß für Späßchen machen könne, erfasst mich ein verachtender Blick, mein Gegenüber zieht geräuschvoll den Rotz in der Nase hoch und schaut fortan beschäftigt aus dem Fenster Ende des Diologs. Ich überlege nur kurz noch einmal nachzufragen, ob das nicht mehr lange gut Gehende auch irgendwie mit Bata Illic zusammenhängt, aber mein Gegenüber torkelt schon mit unsicheren Schritten zum Ausgang beim Hochkreuz. Zu Hause angekommen muss ich ganz gewissenhafter Chronist recherchieren: Die Aufklärungsgazette Bild hatte DJ Tomekks Video natürlich exklusiv, es ging ja eigentlich um niveaulosen Humor und dummes Witz-Gelaber [Tomekk] und damit sollte sich der Kölner Privatsender doch eigentlich bestens auskennen?

Für heute jedenfalls rüste ich mich mit den Top-Themen bevor ich eine U-Bahn betrete, denn wer nicht geschunden wird, wird nicht geformt hat schon der olle Goethe dereinst gepoltert: Hessen entscheidet am Sonntag über Aufschwung, Jobs und Wohlstand, ließ Flocke Koch gestern in Wiesbaden verlautbaren und heute hat Flocke in Nürnberg gepupst. Ich weiß das exklusiv von seinem Leibarzt im Fernsehen der ihn nach eigener Aussage zweimal täglich untersucht. Flöckchen ist noch immer nicht über den Berg und hat Verdauungsprobleme, sein Pfleger massiert ihm jetzt den Bauch.

Dreihundert Jahre meines Nachruhmes für eine gute Verdauung! soll Voltaire dereinst geboten haben und Theodor Fontane estimierte: Gute Verdauung ist besser als eine Million. Den Nachruhm von Flocke heute schon zu verkaufen kommt noch nicht einmal den Nürnbergern in den Sinn und das geistige Vermögen des hessischen Kochs ist wahrscheinlich schon verdaut. Dabei sucht sein Wahlkampfteam mindestens genauso verzweifelt nach Themen für den Schlussspurt wie die NASA derzeit die Marsmännchen die Spirit, einer der Roboter der seit 2004 andauernden Mars-Mission, Ende 2007 aufgenommen hat. Die Redakteure der britischen The Times sind sich jedenfalls schon ziemlich sicher, dass es Leben auf dem Mars gibt und am Ende saß mir ja gestern ein kölschtrinkendes gegenüber und ich habe nur den Witz nicht verstanden? Vielleicht nehme ich heute doch besser das Auto

Was alles fehlt

BusterG — 2007-12-05T15:40:00Z

[Auf der Suche nach dem Gold der Leprechauns. Buster 2007]

Zahllose weitere Geschichten sind fixiert in meinem geheimnisvollen, überaus trendigen, mattschwarz schimmernden, Skizzenbuch. Es muss sich nur ein rechtschaffen vermögender Verleger finden und der Erstellung eines - sagen wir mal sieben bändigen - realistischen, rauhbeinigen Reiseberichts steht nichts mehr im Wege. Bilderbunt bebildert meinethalben, zur Not auch mit zickig-zackigen Zeichnungen, doch doch: das könnte der große Reisebericht des 21. Jahrhunderts werden, der keltische Marco Polo, Humboldt mit Fritten und dergleichen Und hier zum Anfixen ein paar überaus reißerische Over-the-Top-Stories, höchstselbst hautnah und haarklein erlebt, die nur darauf willfähig-wohlmeinend warten, erzählt zu werden:

Hot and ready: Die Partyhauptstadt zwischen Kindergeburtstag und Kegelausflug.

Auf den Spuren Ulysses: Warum Hannoveraner Studienräte in Funktionskleidung gewandet weinen mussten

Rauchen Sie doch woanders

Its alive inside: Trainungshose und High Heels - der angesagte Dresscode

Dublins Babylon: Irisch für Iren

Als das fuckin arsehole nur unter Protest den Pub verließ

Männer mit kurzen Hosen und Fliegenklatschen: Its Hurling

Palmen, Shorts und Regenschirm: Wetter gibts heute keines

Living at the breadline: Greasy Spoons und Dublins Gourmet-Tempel

Vom Spar zum Lidl zum Aldi und zurück: Dublins 'must see' Shopppingparadiese

Der Menge gefällt
Was auf dem Marktplatz taugt
Und es ehrt der Knecht
Nur den Gewaltsamen
[Hölderlin: Menschenbeifall]

Crisis? What Crisis? Lets Party!

BusterG — 2007-11-29T13:43:00Z

Jonathan Swift, der Dekan der St. Patricks Kathedrale veröffentlichte 1729 einen bescheidenen und wohlerwogenen Vorschlag um die sozialen Probleme seiner Zeit zu lösen: Die Kinder armer Leute sollten geschlachtet und den vornehmen Herrschaften als Festtagsbraten verkauft werden. Die Idee konnte sich bislang nicht durchsetzen, Obdachlosigkeit und Arbeitslosigkeit haben zugenommen.

Ein Manager in grauem Anzug mit mid-Atlantic accent sitzt neben mir im langweilig-cool desingten Cafe in den Docklands und liest die Irish Times. Ganz der Typ slave-driver, der von seinen Untergebenen die Hingabe eines japanischen Kamikaze-Piloten verlangt und bereit ist, sie dafür mit einer Handvoll chicken-feed zu vergüten.

Celtic Tiger? Es gibt nicht nur die klinisch reinen - sparkless - Docklands, in denen alle krank wirken und keiner betrunken ist, die Northside ist überwiegend noch immer den Verlierern des Aufschwungs vorenthalten in der Southside dominieren Boutiquen, noble Einkaufsstraßen und die Schuluniformen privater Schulen.

Wären die Armen nur nicht so hässlich,
dann wäre das Problem der Armut leicht gelöst.
[Oscar Wilde: Sätze und Lehren zum Gebrauch für die Jugend]

Außerhalb der Innenstadt liegt noch immer das Arbeiterviertel Cabra, das aus langen Reihen kleinster Häuser aus Backsteinen besteht und zu Dublin gehören noch immer die berüchtigten Mietskasernen in Crumlin oder Ballyfermot, die selbst hartgesottene Einwohner als no-go-area bezeichnen. Das Dublin des Ulysses sollte keiner heutzutage erwarten, selbst wer vor zwanzig Jahren zuletzt in Dublin war, wird die Stadt kaum wieder erkennen, aber immer noch sind zahllose Homeless, Jobless und Travellers in den Strassen zu sehen. In wenigen Ländern in der EU ist die Schere größer auseinander gegangen, die Kluft zwischen Gewinnern und Verlierern größer.

Nach dem Beitritt der neuen EU-Mitglieder wurde aus dem Celtic Tiger so sagen viele Iren schnell ein Kätzchen, billiger geht es nun ohne Frage in anderen Ländern und die Lebenshaltungskosten sind zwischenzeitlich exorbitant gestiegen.

In Dublin ist täglich das Theaterstück The Last Days of the Celtic Tiger zu sehen, die Aktienkurse sanken allein in den letzten beiden Monaten um fast 20%, wer in Pensionsfonds investiert hat, musste deutliche Verluste in Kauf nehmen und täglich fallen die Fonds weiter. Die Preise für Immobilien sind in diesem Jahr um 5% gesunken. Die neue Mittelklasse lässt sich jedoch (noch) nicht einschüchtern und genießt auf dem Wochenmarkt in Temple Bar die Irischen Austern von der Westküste mit einer Flasche Pinot Blanc. When the going gets tough, the tough go shopping titelte der Irish Independent am 24. November und zitiert zur Bestätigung dieser These George Best:

90 per cent of our money was spent on foreign holidays, fancy frocks, overpriced restaurant meals and fast cars not to mention the booze. The rest was just wasted.

A puffball of smoke

BusterG — 2007-11-23T11:23:00Z

[Liffey-Schmonzette, Buster 2007]

As he set foot on
OConnel bridge
A puffball of smoke
Plumed up from
The Parapet.

[Joyce: Ulysses, 125]

Deutschsein

BusterG — 2007-10-17T22:03:00Z

Bildung ist der Schlüssel für die Integration der Menschen aus Einwandererfamilien.
[Angela Merkel, 2007]

Wilde Völker schlagen die Fremdstämmigen tot, halbwilde sperren sie ins Getto, kultivierte, reife, selbstsichere Völker erziehen sie.
[Hermann Schneider: Erziehung zum Deutschsein, 1925]

Im Hafen

BusterG — 2007-10-13T09:27:00Z

[Im Hafen, Amsterdam. Buster 2007]

Danmarks styrke

BusterG — 2007-07-29T06:17:00Z

[Rendevouz am Kattegat (DHL-Baywatch), 2007]

Gib mir Tiernamen

BusterG — 2007-06-01T08:00:00Z

Das Geburtstagskind verriet ja die Tage der für ihre stilsichere Kulturkritik bekannten Zeitschrift mit den dicken ~~Dingern~~ Buchstaben vornedrauf ihr letztes grosses Geheimnis [20min] das auf die tumben Namen Hans und Franz hinausläuft. Wer da auch mitziehen will, sollte unbedingt die Ergebnisse der Kuhzählung des norwegischen Bauernverbandes kennen, in der die zehn beliebtesten Kuhnamen und ihre Rangfolge statistisch korrekt erhoben wurden:

1. Dagros (Tagrose)
2. Rosa
3. Litago (ein Lautname, Bauern nu wieder)
4. Stjerne (Stern)
5. Rolin (Rötchen)
6. Staslin (Schönchen)
7. Dokka (Puppe)
8. Kvarta (die Vierte, eher ungeeignet)
9. Roslin (Röschen) und last but least
10. Krona (die Krone).

Alles Klar Horst

BusterG — 2007-05-08T07:30:00Z

Horst Notfalls K. - Die Presseschau

Die CDU nimmt mit Respekt zur Kenntnis
und begrüßt es (der Pofalla mal wieder)
dass Horst Notfalls K.
In aussichtsloser Lage (Berliner Zeitung)
Solchen Zumutungen ausgesetzt (General-Anzeiger)
Zum Handlanger gestempelt (Leipziger Volkszeitung)
Die Debatte um Klar beendend (Münchner Merkur)
Gnadenlos souverän entscheidet (der Heil, Hubertus)
War es eine vertane Chance (Claudia R.) oder
Eine kluge und weise Entscheidung
gegen einen Serienmörder (Guido grottenpeinlich W.)

Einsam links antäuschen und rechts durchziehen
wieder wählbar geworden
für den Hypotheken-General Markus S. der
Ausdruck unsäglicher Dummheit ist (sagt der Mahrenholz)
Beckstein, Goll und Stoiber fandens auch klasse.
Merkel rät jenen aber auch,
nicht zu sehr zu triumphieren.

Offen will ich sein und notfalls unbequem (Horst Notfalls K. daselbst)
sagt der Sohn bessarabiendeutscher Bauern, geboren
als siebtes von acht Kindern in Polen
im vorletzten Kriegsjahr
Aber es wollten ja alle Härte zeigen, Rächen dürfen
Das ist die kulturelle Sicherheit durch Leitkultur (Grundsatzprogramm der CDU)
Unbequem eben nur Notfalls.

Karma im Pyjama

BusterG — 2007-02-16T11:43:00Z

Die traurigen Geschäfte; und man beneidet uns noch!
[G. E. Lessing: Emilia Galotti, 1772]

Der Psychologe Wolfgang Oelsner beschwerte sich die Tage im Zentralorgan für gefühlte emotionale Intelligenz, dass Gebildete einen Bogen um die fünfte Jahreszeit machen: Der Karneval leidet darunter, dass er in dieser Gruppe nicht gesehen wird [taz vom 12.2.2007, S. 2]. Zwar gebe es im Karneval auch billiges Trallala, aber es würden ebenso intelligenter Humor und glänzende Büttenreden geboten.

Der Kölner Experte muss es ja wissen, schließlich ist er Autor des Werks Fest der Sehnsüchte - Warum Menschen Karneval brauchen und wird vom jecken Kölner Marzellen Verlag schon mal als Karnevalsphilosoph bezeichnet. Gilt denn hierfür nun das alte Sprichwort Was Narren loben, das ist getadelt oder Gelehrte Narren sind die schlimmsten?

Wat jeit et uns dann joot,
jo su unwahrscheinlich joot,
mir han bes Äschermettwoch,
och met Sorje nix am Hoot!

La la la la la la
La la la la la la
La la la la la la
La la la la la la la.
[Räuber: Sulang die Botz noch hält]

Endlich

BusterG — 2007-02-05T17:15:00Z

[Buster: Gar nicht mal soo schlecht, 2007]

Dada ist das Leben ohne Pantoffeln und Parallelen, das für und gegen die Einheit ist und entschieden gegen die Zukunft.
[Tristan Tzara auf der ersten Soiree von Hugo Balls Cabaret Voltaire am 5. Februar 1916 in der Züricher Altstadt]

Was sind das für Zeiten in denen ein Stöckchen

BusterG — 2007-02-04T03:00:00Z

Definiere kurios: Wenn man - während stündlich in den Nachrichten vom selbstgemachten, bald irreversiblen Klima-Gau die Rede ist, Amerikanische Politiker das bisserl eigenes 25% Anteil an der Treibhausgasemmission als nicht relevant erklären und der Chinese (der nie schläft) von der ganzen Aufregung nichts wissen will, (vom Inder nichts zu hören ist,) wenn man also in solchen Zeiten (Brechts Bäume hör ich drohend knarzen) - aufgefordert wird, mal über die eigenen Kuriositäten nachzudenken.

Diese Einleitung soll jetzt freilich nicht grundsätzlich gegen Ärzte im Allgemeinen und eine im ganz und gar Besonderen gerichtet sein. Nein, nein. Nein, NEIN: Selbst Ärzte können nicht für alles Schuld tragen, haben, werden und sollen (und die eine Besondere schon gar nicht). Was weiß der (nie schlafende) Chinese denn von der Kassenärztlichen Vereinigung und was bitte der Amerikaner von Brechts Bäumen? Ebendarum, vieltausendköpfige Leserschaft, wäre eine Stöckchen-Verweigerung plump und was soll ich sagen einfach nicht rechtschaffen. Ne, nee: Eins geht immer, eins geht noch.

Ich denke ja bei so was wie kurios gleich an - zugegeben wenig politisch korrekte - Kuriositäten-Ausstellungen auf dem Jahrmarkt: Die Dame ohne Unterleib, der Hund mit zwei Köpfen, die Schlange mit vier Beinen, der unbestechliche Politiker und dergleichen Monstrositäten. Dabei steht das lateinische curiosus doch für sorgfältig, aufmerksam, neugierig das zu cura (Sorge, Pflege) und dem ehrwürdigen Curator führt. Im Grimm steht unter CURIOS einerseits curiosus, neugierig: bins curios zu sehen aber auch insolitus, seltsam: das sind mir curiose leute. Noch bis ins 17. Jahrhundert wurde kurios im denkbar positivsten Sinne verwandt bis - scheinbar unvermeidlich und recht schrittweise - ein bisschen verrückt daraus werden konnte und auch das schwesterliche französische curieux wird heute eher als wunderlich, merkwürdig verwandt und nur nachrangig als wissbegierig, neugierig, sorgsam und was sonst auch.

Ich bins jedenfalls Sie ahnen das längst natürlich nicht niemals (gewesen und sein). Kurios sind bestenfalls die Anderen sechs, sechs Milliarden Mitbewohner dieses deutlich wärmer werdenden Gestirns. So finden die es etwa kurios, dass ich

1) noch nie eine Tanzschule besucht habe: Zu meiner Zeit passten obligatorischeres PLO-Tuch und olivgrüner Parka einfach nicht zum Abschlussballestablishment. Wehe daher, wenn ich mit meiner Schuhgröße 46-47 zum Tanz aufgefordert werde ;-).

2) noch nie eine Autowäsche in meinem Leben durchgeführt oder veranlasst habe. (Von innen habe sogar ich schon mal die Scheiben geputzt). Das mag sich ändern, wenn künftig nur noch einmal im Jahr Regen fällt, aber die daraus resultierende Wasserknappheit wäre mir andererseits sicher willkommener Anlass auch künftig mehr als sparsam mit Autowäschen umzugehen.

3) mein Brot selbst backe und gekauftes Brot knapp an der Grenze zur Ungenießbarkeit, mindestens aber jenseits der Fadheit proklamiere (viele Sätze gehören verboten, solche allemal).

Wie gesagt: Alles eine Frage der gesellschaftlichen Konvention, was so als skurril - oops "kurios" - gilt. Ebenso wenig überraschend ist es vermutlich, dass ich kurios finde, dass ich

4) mich nun leidlich und halbwegs rechtschaffen ins 44zigste (und bald 45zigtse) Jahr gelebt habe, um etwa im Einzelhandel immer noch und regelmäßig (!) als Junger Mann tituliert zu werden!

5) noch immer mit einem Auto durch die Gegend kurve das mindestens einhundert Pferdestärken zuviel unter der sehr silberfarbenen Haube hat, von dem vermutlich die Mehrzahl der (nie schlafenden) Chinesen träumt.

6) es kurios finde in solchen Zeiten über Kuriositäten zu berichten (aber das hatten wir ja auch schon).

Und nu? Wohin mit dem Stöckchen? Rachelustig Menschen zwischen die Beine werfen, die mich mehrfach gequält, verfolgt, gedemütigt haben? Nein, vieltausendköpfige Leserschaft, ich bin ein - ach woher >DER< Gutmensch, ich lass es liegen, jeder der eins braucht soll sich eins nehemen: Gehet hin und mehret euch, ihr wackeren Stöckchen. *Vorhang fällt langsam, Heiligenschein wird abgedimmt*

ACH NEEEE: *Vorhang öffnet sich ruckartig, Heiligenschein implodiert* Doch lieber ohne und ordentlich Rache nehmen und das Stöckchen weiterwirbeln an den Remstalrebell und Wahlschwaben Redunzl, eins werf ich zu der Eidgenossin für die gewonnenen Schwabenkriege, die Frau Polly soll auch nicht immer nur über die Insel nachdenken sondern über eigene Unzulänglichkeiten, Frau Schnatterliese sich nicht tagelang still (!) daran erfreuen, dass ihr kein Unglück widerfährt, die sehr Kritische Masse muss schon allein deswegen eins bekommen, weil der nichts kurios sein sollte und der unvergessene Bon-Jovi-Head-Banger soll auch nicht ohne Feuerholz bleiben